Chiste xD!!!!

un hombre entra a una farmacia y pide un preservativo, el farmaseuitco le dice:
-Señor puede decir forro---(normalmente se les dice asi a los preservativos)
y el hombre responde:
-Como usted quiera. Bueno Grandisimo Forro , me puede dar un preservativo?
xD!

Lol, bueno

Dice que tarzan esta en la jungla con jane y jane ve a tarzan hyperactivo y ella se dio cuenta que queria follar
entonses se le acerca y le dice tarzan, hay que tener sexo.

Y tarzan dice: Yo no saber como hacer eso
Y jane le dice: Mira tarzan te la voy a poner facil mi cuevita se llamara lavadora y tu pedazo se llamara ropa sucia, entoses tarzan le dice a jane, Tarzan querer lavar ropa

y se ponen a follar y asi consecutivamente, pasaron 2 dias y tarzan le dice a jane:
Jane, Tarzan tener mucha ropa sucia acumulada y querer lavarla,
Y pta a jane le habia venido la regla y ya estaba agotada de tanto follar, y le dice a tarzan no tarzan la lavadora en estos momentos no esta disponible, y tarzan se va todo triste y arriola pues.

Pasan 2 semanas del incidente y jane se da cuenta que ya estaba lista para mas entonses ve a tarzan en el rio y le dice:

Tarzan la lavadora ya esta arreglada ya puedes lavar tu rompa sucia

Y tarzan le dice : NO PREOCUPAR JANE, TARZAN APRENDER A LAVAR ROPA A MANO jajajajjajajaja

P: Zafiro y Crachers borrare esos 2 coments porque esta parte del foro solo es para chistes, si van a responder algo almenos respondan y añadan un chiste

En la clase de Jaimito, la maestra les pide a los niños que se porten bien aquella tarde porque el director iría a visitar la clase.
Les pide específicamente que no digan: "Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?" Sino que digan: "Maestra:¿ puedo ir a cortar una flor?" Pues se escucha más bonito y eso impresionaría al director.
Llega la hora, y el director entra y se sienta, los niños empiezan a llamar a la maestra... Juanito: "Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?", María: "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?" , Pablito: "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?" y sale Jaimito: "Maestra,¿ me presta papel para limpiarme el florero?

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y entonces le dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo"
El marido responde: "Tu vista está cerca de la perfección".

xD!

-llega un hobre a su casa y de un grito le dice a su mujer
-¡flora! ¡preparate para hacer el amor 5 veces!
-¡wuau!! ¡mi amor!
¿que, viene exitado?
- no vengo con 4 amigos
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-¿sabes cual es la diferencia entre en papel higienico y las cortinas de baño?
-no
-¡aja, entpnces fuiste tu.......!
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-doctor, me siento mal............ todo me da vuelta..... ademas, me arde el corazon
-mira, señora, en primer lugar yo no soy doctor, soy barman; usted no esta enferma esta borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazon, tiene una teta en el cenicero

jajajja....muy bueno... .....

Tres viejos están sentados en un banco tomando sol.
- Si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.
- Eso no es nada. A mis 80 años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera y así me paso el día entero, sin poder cagar.
- Lo mio es peor. Con mis 90 años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las 8; luego, a las 9, me despierto.
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Un hombre va al médico y le dice:
- Doctor, tengo un problema muy serio.
- Bueno... cuenteme.
- Es que me tiro unos pedos gordísimos. Y el caso es que no huelen, es algo bien raro, porque siendo tan grandes tendrían que apestar.
- A ver, a ver.
El hombre se tira un pedo que empieza a retumbar los cristales, se mueven las lámparas, vuelan los papeles, empiezan a temblar los muebles y el pedo continúa. Al cabo de unos segundos aparecen grietas en las paredes y el edificio se resquebraja y finalmente se hunde. Después de unos minutos, el terremoto anal acaba. El paciente se queda mirando alrededor tratando de buscar al doctor entre los escombros, cuando de repente sale su cabeza de debajo de una piedra y dice:
- Hay que operar... hay que operar!!!
- ¿Del culo?.
- No, de la nariz, hijo de puta!!
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Un hombre entra a un bar y ve un cartel sobre el mostrador que dice:

Sándwich de queso......: $ 1.50
Sándwich de pollo......: $ 2.50
Paja...................: $ 10.00

Se fija en la billetera para ver si tiene dinero, camina hacia el mostrador y se acerca a una de las tres rubias despampanantes que estaban sirviendo tragos a otros parroquianos:
- ¿Si? -pregunta ella con una sonrisa fantástica- ¿En que puedo servirle?
- Disculpame, quiero preguntarte algo... -susurra el hombre- ¿Sos vos la que hace la paja?
- Sí, efectivamente -dice ella con una sonrisa irresistible-, soy yo....
- Bueno. Entonces lavate BIEN las manos porque quiero un sándwich de pollo...